no se que sentir. parece que no siento nada. ni hambre (y eso si que es raro) aunque ayer se que me sentia mal. y no precisamente por el hecho de estar mal sentada. es que nose. parece que me da lo mismo. pero en el fondo no. siento que hay personas que siempre encuentran la forma de hacerme sentir mal. tengo un poco de pena. de enojo. y de verguenza. no me gusta hacer el ridiculo. le tengo temor. yo creo que por eso busco no destacarme mucho en nada. porque asi es todo mas piola. pero hice el ridiculo. y me senti basurita. y me da lata . porque en el fondo se que tengo ganas de decir muchas cosas. pero soy pesima para la confrontacion. no estoy hecha para eso.
hay personitas como que juzgan todo. onda el pensar mucho las cosas. el sobrereaccionar por todo. ser impulsiva y mandar todo a la mierda. por preocuparme demasiado por los otros a quienes yo no les importo nada. (mas claro que hecharle agua). y creer en la lealtad. la ana tenia razon cuando me dijo hace mucho tiempo atras 'ale. tienes que aprender a no esperar nada de nadie. se vive mejor'. asi que la leccion del mes de febrero del 2013 es guardar los sentimientos bajo el colchon. y de ahi cambiar las sabanas para empezar a dormir denuevo. es algo nuevo para mi el hecho de estar realmente sola. 

estoy cansada. 
tu eres el rival mas debil. adios. 

siempre
hay
algo
que
se
está
muriendo
.

hace caleta caleeeta de rato que no escribia. y no se porque. si siempre tengo muchas cosas en mi cabecita. y digamos que eso no es algo muy bueno. porque sobrepensar tanto las cosas en un punto deja de ser sano. es super tarde y no puedo dormir. tengo muchas cosas en la cabeza que me gustaria hacerlas desaparecer. deberia ser mas facil decir. 'hola. soy ale y no me importa nada'. pero parece que me importan mucho las cosas y las personas. mal. de repente pienso que es algo que se va adquiriendo con el tiempo. pero digamos que paciencia no tengo mucha y quiero tener esa capacidad de que todo me importe nada en este momento. 
en vola son rollos mios (siempre son rollos mios) pero puta. es inevitable. tan inevitable como dejar de fumar. es como cuando ya se deja de intentar porque es algo tan tuyo que ni con obra y gracia del espiritu santo se peude sacar. esta en las venas en los pulmones y todos los organos asociados al funcionamiento vital del cuerpo humano. si. asi de brigido. es verdad eso de que las personas no cambian. (ojala que no empeoremos) . y bueno eso. creo que necitaba desahogarme un poquito de esta eredadera que tengo en la cabeza. de hecho se me ocurre una imagen asi descriptivamente bacan de lo que siento peor como dibujo como el pico dificil va a ser que logre ilustarlo para un mejor entendimiento. es que tambien es verdad eso de que una imagen se entiende mas que muchas palabras juntas. deberiamos comunicarnos a traves de dibujos. asi todo seria mas bonito simple y entretenido. y no habrian malos entendidos. 
aunque quizas soy solo yo la que puro malentiende las cosas. ai nose.

con eso termino todo. con un ai nose que hacer.

alguien aunque sea al otro lado del mundo podria darme una ayudita.
o quizas yo me tengo que ir al otro lado del mundo.
eso es algo que solo el tiempo lo dira.

de repente el corazon late lastimado. y como se cura? solamente el amor de otro corazon alivia sus heridas. solamente el amor de otro corazon las cicatriza. mi amigo y yo lo sabemos.
por eso somos amigos.

no hay nada que discutir. no hay nada que recordar. no hay nada que olvidar. es triste y no es triste. parece que la cosa mas sensata que una persona puede hacer. es estar sentada con una copa en la mano.

tengo derecho a sentir celos?

yocreoqueno. peropucha :/

hay dias en que la gente no me cae muy bien. onda no es nada personal cashai. nadie en particular. a veces. (por ejemplo hoy) hasta yo me caigo mal. nose. de repente siento  que hagonhueas y que mis acciones dejan mucho que desear. en fin. algo habra que hacer para mejorar esto. la idea es mejorar . NUNCA empeorar. aunque la gente dice que nunca hay que decir nunca. pero en verdad si nos ponemos a pensar y racionalizar todo lo que la gente dice. terminariamos explotando de tanta confusion y contradiccion. digo yo.
en fin. el punto es que cuando pasa esto de que me caen y caerme mal. me gusta esconderme. onda desaparecer. aunque sea un ratito. deberiamos tener tambien como un caparazon. como un caracol o tortuga. para escondernos de verdad . o de repente cortar el cable a tierra y volar en contra de la gravedad.
pero no todo es tan malo. osea. nunca todos los dias son buenos. o si?
mañana lunes 5 de noviembre prometo salir a correr por la mañana. por dos cosas. mi estado fisico da erguenza ajena y una little manda. por un buen futuro laboral y que me llamen y tenga trabajo y sea famosa y exitosa y me pueda ir a vivir sola sin nadie que me moleste y a nadie a quien molestar. 
espero que sea una buena semana y bacan y que pueda ordenar mis sueños. por que hoy ya me rendi.