me siento feliz y quiero se el hielo de tu piscola (L)

y ya no sueño contigo.
y ya no nos confundo a los dos.
y eso está bien.
y eso me hace sentir en paz 
:)

querido diario:
hoy he pesando harto. a veces pensar harto no es bueno. pero esta vez fue distinto. creo que tengo un par de conclusiones.
si. es cierto. tengo el corazon roto y sin esperaza. es por eso que pienso mas de la cuenta. me hago preguntas y nadie me responde. lo mejor que podría escuchar ahora es una voz desconocida pero suave que se meta en mi cabeza y diga 'cosas maravillosas están por pasar.' la gente ha dicho harto eso últimamente. debe ser cierto. y debe existir millones de personas sintiendo lo mismo que yo en este momento.
en fin. las cosas que he pesando hoy giran mas o menos en torno a mi vida por completo. siento que necesito hacer ALGO. algo para mi. y no me refiero como un cambio superficial como cortarme el pelo o hacerme un tatuaje. sino algo mas trascendental. no quiero seguir haciendo lo mismo el resto de mi vida. dejando todo a medias. anhelando hacer algo en relacion al arte dibujo o escritura. sino HACERLO. se entiende?
quiero tener mis cosas. mi pasion. quiero ser diferente al resto de las personas. no quiero conformarme con esto. no quiero tener 35 y estar frustrada o vivir los sueños de las demas personas que siento que es lo que estado haciendo. 
cambiar mi vida. hacer cosas bacanes. ser cool de verdad. en algun lugar del planeta debo encontrar eso que quiero.
por donde se parte cuando no se sabe precisamente lo que queremos? averiguando eso? o probar muchas cosas y usar el descarte?
estoy super confundida. no se que hacer. no me quiero comparar mas con personas que ni si quiera me interesan. que no quiero ser como ellas. por las cosas que pienso y siento. que son tan cambiantes de un momento a otro. me siento totalmente humillada por como esta siendo mi vida.siento que sali dañada.
ojala pasen cosas buenas luego. perdi el hilo conductor de esto, 
mañana continúo si me ilumino o pasa algo asi.

he soñado todos estos dias contigo. no quiero dormir. sueño hueas. hueas que no hacen bien porque son bonitos. 
estoy en un estado que no se muy bien como describirlo. entre que siento que el corazon se parara en cualquier momento. en que quiero pegarle al mundo. en que despues digo que no es el fin del mundo. que no esta en mis manos. en que quiero ser positiva y pensar que como dice la gente se vienen cosas mejores. despues pienso 'ojala que me heche de menos. ojala que se arrepienta'. y vuelvo a lo mismo. el corazon se sale. dicen que la lengua es el musculo mas fuerte del cuerpo. pero en este momento siento que es el corazon. y el corazon puede matar a la gente verdad?
la vida me mata.
el amor me mata.
quiero superarlo. que ya pase el tiempo que tiene que pasar y no sentir esta hueá tan mierda.
porfavor diosito. no quiero mas,

querido diario:
hoy estoy mejor. creo que de la pena al enojo/rabia/ira hay un dia. siento un gran vacio.
solo eso hoy. un gran vacio. y no me quiero quedar en el.
te extraño y me da rabia quererte tanto. encuentro que es injusto sufrir tanto por una persona. que hice en mi vida anterior? mate a un gatito bebe? le robe la pension a un abuelo? porque esto definitivamente es karma.
por la shushsa . que se pase luego esta huea.

hace una semana que no hago mi cama y unos 5 dias que no lavo la loza sucia del lavaplatos. 
no me queda ropa limpia y mi casa nunca habia estado tan desordenada. tengo tanto la caga en mi casa como en mi cabeza.
y yo lo unico que me pregunto es: cuando rechucha se pasa todo esto?
estoy enojada porque es primero de enero. deberia ser bacan y pensar cosas positivas para el resto del año. pero enserio? llore un 40% del dia. posterior a eso me chante la mitad de un ravotril que me dejo estupida hastq que me dormi el otro 60% del dia. ahora son las 3.22 y no puedo dormir.
eso. 

chau

hace una semana. yo era la niña de la alegria. la de los ojos transparentes y la sonrisa abierta para cada una de tus miradas.

ahora soy la niña de la tristeza. me rondan los angeles de la pena y de a ratos lloran conmigo. ayudandome a aplastar sobre la almhoada este dolor que siento.

 de modo que esta es la tristeza? es una mano helada que araña la garganta y baja teloncitos de niebla sobre los ojos?es una lastimaduria invisible?

hace dias me dijiste chau. pero un chau diferente. tu chau del otro dia significo que ya no vamos a ser amigos hasta la muerte. de repente soplaste la llamita que yo creia que habiamos encendidoentre los dos, creia.

lo cierto es que solo yo la habia encendido.

y ahora tambien te digo chau. y le digo chau a todo lo hermoso que vivimos juntos.

pero antes de despedirme te voy a hacer una lista de las cosas que te dejo y otras de las que me llevo. aunque ya no te importen ni las unas ni las otras.

te dejo:

los papelitos de amor que te dejaba de sorpresa y no tan sopresa y las banderas de tu cumpleaños.

el dibujo sobre madera que cuelga en tu pieza que te regale para tu cumpleaños 24

las vacaciones fuera de santiago en donde lo pasariamos bacan

mi alegria.  toda entera. no me queda ni una pizquita para mi.

me llevo:

la emocion del primer encuentro cuando viniste a decirme que me querias por la noche y que empezaramos de cero

las siestas de las tardes

los apretones de manos cuando me caia y era despistada. a veces me cuesta entender los semaforos.

toda esta tristeza. porque es unicamente mia.

repaso una y otra vez los momentos que pasamos

que paso? es cierto que te vas de mi vida?

es cierto que me vas a dejar sin lo chinito de tus miradas?que hago?

es posible doblar los recuerdos queridos como pañuelos y olvidarlos en un cajon?

que hago con tantas ideas que se quedaran prisioneras porque ya no voy a dibujar para ti?

en tu casa es de noche y debe hacer calor. y aunque la misma noche esta aca. me parece que todo el frio se ubiera quedado aqui.

me dijieron que las personas son como pequeños paises. pero que no existen guias de turismo para enseñarnos a recorrerlas para conocerlas a fondo.por eso a veces te llevas sorpresas tristes. y otras la alegria de encontrar territorios parecidos a los que nos imaginabamos. o hasta iguales a los que señalaban nuestros sueños.