ya. borre el post anterior pq era muy lloron. y yo no soy llorona cashai? jaja mentira. ni lo lei completo de la verguenza. a veces pasa eso. creo que ahora las cosas son doferentes porque yo quiero que asi lo sea (y asi deberia ser siempre o no?)
es sabado. son las 21.23 y no tengo muchos panoramas ( es decir 0 ) y no me molesta mucho. me gusta estar sola. soy una persona sola. tengo amigos y familia y pololo pero aun asi me gusta la soledad.
me duche hace un rato. me encreme y me fume un cogarrito. estoy media lana. siempre pienso. pienso mucho la verdad. y no precisamente cosas interesantes e intelectuales como la velocidad de la luz o el calentamiento global y como puedo ayudar a eso. pienso en mi. en mi gordura. en como sere a los 35. en que no quiero envejecer  y ese tipo de cosas.
estoy donde quiero estar. y eso me hace feliz. podria decir que soy una persona feliz en este momento. igual para mi eso es ene. porque por lo general el 99% del tiempo todas las celulas negativitys que viven en mi cuerpecito redondito se apoderan y me hacen ver todo mal y oscuro y nublado auqnue eldia este soleado y hay 32 grados.
no hay un motivo particular del porqué estoy escribiendo esto. creo que es para convencerme de que con lo que tengo puedo ser feliz. es un sabado medio existencialista (como todos los dias de la semana).
hablo de noche. cuando duermo. no me gusta. quizas qué digo. parece que suelo hablar de medidas o formas super matematicas. ayer soñe que no entendia proque habia una serie de cuadrados con cuadrados de colores brillantes ordenados super estructuradamente. y alguien me retaba porque los ponia de la forma incorrecta pero no tenia idea de que forma ponerlos. fue raro. frusttrante  la verdad.
a veces me gustaria no estar tan sola aca en stgo. tener mas vida social. poder salir un sabado como hoy a cualquier parte con cualquier gente, sin tomarle tanta importancia a porque mi pololo está raro e indiferente. quizas lo ahogo. por ser asi. media dependiente. es algo que debo cambiar.
a veces tambien pienso en lo mucho que me gustaría tener a la luci en stgo. regalonear y salir a pasear al parque.
me gusta mucho el pisco sour. es trago de mama. que me pasa. es copete de mama. señor jesus dame una señal.
igual tengo sueño. la ducha me dejo asi. gorda (no. eso estaba de antes). fea (pero encremada) y con sueño y paja. que paja.
estoy tomando pisco sour si. un conchito que me quedo hace tieeeeempo. no se hecha a perder verdad?
me salio brillo. en verdad los busque hasta por abajo del mapocho jaja. pero por algo se parte la socialité.
voy a salir a tomar chela en bici. ojala no me cure y muera atropellada por ahi.
chai :)

aunnoentiendoporquétequisetanto.

aunnoentiendoporquétequierotanto.

no se que sentir. parece que no siento nada. ni hambre (y eso si que es raro) aunque ayer se que me sentia mal. y no precisamente por el hecho de estar mal sentada. es que nose. parece que me da lo mismo. pero en el fondo no. siento que hay personas que siempre encuentran la forma de hacerme sentir mal. tengo un poco de pena. de enojo. y de verguenza. no me gusta hacer el ridiculo. le tengo temor. yo creo que por eso busco no destacarme mucho en nada. porque asi es todo mas piola. pero hice el ridiculo. y me senti basurita. y me da lata . porque en el fondo se que tengo ganas de decir muchas cosas. pero soy pesima para la confrontacion. no estoy hecha para eso.
hay personitas como que juzgan todo. onda el pensar mucho las cosas. el sobrereaccionar por todo. ser impulsiva y mandar todo a la mierda. por preocuparme demasiado por los otros a quienes yo no les importo nada. (mas claro que hecharle agua). y creer en la lealtad. la ana tenia razon cuando me dijo hace mucho tiempo atras 'ale. tienes que aprender a no esperar nada de nadie. se vive mejor'. asi que la leccion del mes de febrero del 2013 es guardar los sentimientos bajo el colchon. y de ahi cambiar las sabanas para empezar a dormir denuevo. es algo nuevo para mi el hecho de estar realmente sola. 

estoy cansada. 
tu eres el rival mas debil. adios. 

siempre
hay
algo
que
se
está
muriendo
.

hace caleta caleeeta de rato que no escribia. y no se porque. si siempre tengo muchas cosas en mi cabecita. y digamos que eso no es algo muy bueno. porque sobrepensar tanto las cosas en un punto deja de ser sano. es super tarde y no puedo dormir. tengo muchas cosas en la cabeza que me gustaria hacerlas desaparecer. deberia ser mas facil decir. 'hola. soy ale y no me importa nada'. pero parece que me importan mucho las cosas y las personas. mal. de repente pienso que es algo que se va adquiriendo con el tiempo. pero digamos que paciencia no tengo mucha y quiero tener esa capacidad de que todo me importe nada en este momento. 
en vola son rollos mios (siempre son rollos mios) pero puta. es inevitable. tan inevitable como dejar de fumar. es como cuando ya se deja de intentar porque es algo tan tuyo que ni con obra y gracia del espiritu santo se peude sacar. esta en las venas en los pulmones y todos los organos asociados al funcionamiento vital del cuerpo humano. si. asi de brigido. es verdad eso de que las personas no cambian. (ojala que no empeoremos) . y bueno eso. creo que necitaba desahogarme un poquito de esta eredadera que tengo en la cabeza. de hecho se me ocurre una imagen asi descriptivamente bacan de lo que siento peor como dibujo como el pico dificil va a ser que logre ilustarlo para un mejor entendimiento. es que tambien es verdad eso de que una imagen se entiende mas que muchas palabras juntas. deberiamos comunicarnos a traves de dibujos. asi todo seria mas bonito simple y entretenido. y no habrian malos entendidos. 
aunque quizas soy solo yo la que puro malentiende las cosas. ai nose.

con eso termino todo. con un ai nose que hacer.

alguien aunque sea al otro lado del mundo podria darme una ayudita.
o quizas yo me tengo que ir al otro lado del mundo.
eso es algo que solo el tiempo lo dira.

de repente el corazon late lastimado. y como se cura? solamente el amor de otro corazon alivia sus heridas. solamente el amor de otro corazon las cicatriza. mi amigo y yo lo sabemos.
por eso somos amigos.