me siento feliz y quiero se el hielo de tu piscola (L)

y ya no sueño contigo.
y ya no nos confundo a los dos.
y eso está bien.
y eso me hace sentir en paz 
:)

querido diario:
hoy he pesando harto. a veces pensar harto no es bueno. pero esta vez fue distinto. creo que tengo un par de conclusiones.
si. es cierto. tengo el corazon roto y sin esperaza. es por eso que pienso mas de la cuenta. me hago preguntas y nadie me responde. lo mejor que podría escuchar ahora es una voz desconocida pero suave que se meta en mi cabeza y diga 'cosas maravillosas están por pasar.' la gente ha dicho harto eso últimamente. debe ser cierto. y debe existir millones de personas sintiendo lo mismo que yo en este momento.
en fin. las cosas que he pesando hoy giran mas o menos en torno a mi vida por completo. siento que necesito hacer ALGO. algo para mi. y no me refiero como un cambio superficial como cortarme el pelo o hacerme un tatuaje. sino algo mas trascendental. no quiero seguir haciendo lo mismo el resto de mi vida. dejando todo a medias. anhelando hacer algo en relacion al arte dibujo o escritura. sino HACERLO. se entiende?
quiero tener mis cosas. mi pasion. quiero ser diferente al resto de las personas. no quiero conformarme con esto. no quiero tener 35 y estar frustrada o vivir los sueños de las demas personas que siento que es lo que estado haciendo. 
cambiar mi vida. hacer cosas bacanes. ser cool de verdad. en algun lugar del planeta debo encontrar eso que quiero.
por donde se parte cuando no se sabe precisamente lo que queremos? averiguando eso? o probar muchas cosas y usar el descarte?
estoy super confundida. no se que hacer. no me quiero comparar mas con personas que ni si quiera me interesan. que no quiero ser como ellas. por las cosas que pienso y siento. que son tan cambiantes de un momento a otro. me siento totalmente humillada por como esta siendo mi vida.siento que sali dañada.
ojala pasen cosas buenas luego. perdi el hilo conductor de esto, 
mañana continúo si me ilumino o pasa algo asi.

he soñado todos estos dias contigo. no quiero dormir. sueño hueas. hueas que no hacen bien porque son bonitos. 
estoy en un estado que no se muy bien como describirlo. entre que siento que el corazon se parara en cualquier momento. en que quiero pegarle al mundo. en que despues digo que no es el fin del mundo. que no esta en mis manos. en que quiero ser positiva y pensar que como dice la gente se vienen cosas mejores. despues pienso 'ojala que me heche de menos. ojala que se arrepienta'. y vuelvo a lo mismo. el corazon se sale. dicen que la lengua es el musculo mas fuerte del cuerpo. pero en este momento siento que es el corazon. y el corazon puede matar a la gente verdad?
la vida me mata.
el amor me mata.
quiero superarlo. que ya pase el tiempo que tiene que pasar y no sentir esta hueá tan mierda.
porfavor diosito. no quiero mas,

querido diario:
hoy estoy mejor. creo que de la pena al enojo/rabia/ira hay un dia. siento un gran vacio.
solo eso hoy. un gran vacio. y no me quiero quedar en el.
te extraño y me da rabia quererte tanto. encuentro que es injusto sufrir tanto por una persona. que hice en mi vida anterior? mate a un gatito bebe? le robe la pension a un abuelo? porque esto definitivamente es karma.
por la shushsa . que se pase luego esta huea.

hace una semana que no hago mi cama y unos 5 dias que no lavo la loza sucia del lavaplatos. 
no me queda ropa limpia y mi casa nunca habia estado tan desordenada. tengo tanto la caga en mi casa como en mi cabeza.
y yo lo unico que me pregunto es: cuando rechucha se pasa todo esto?
estoy enojada porque es primero de enero. deberia ser bacan y pensar cosas positivas para el resto del año. pero enserio? llore un 40% del dia. posterior a eso me chante la mitad de un ravotril que me dejo estupida hastq que me dormi el otro 60% del dia. ahora son las 3.22 y no puedo dormir.
eso. 

chau

hace una semana. yo era la niña de la alegria. la de los ojos transparentes y la sonrisa abierta para cada una de tus miradas.

ahora soy la niña de la tristeza. me rondan los angeles de la pena y de a ratos lloran conmigo. ayudandome a aplastar sobre la almhoada este dolor que siento.

 de modo que esta es la tristeza? es una mano helada que araña la garganta y baja teloncitos de niebla sobre los ojos?es una lastimaduria invisible?

hace dias me dijiste chau. pero un chau diferente. tu chau del otro dia significo que ya no vamos a ser amigos hasta la muerte. de repente soplaste la llamita que yo creia que habiamos encendidoentre los dos, creia.

lo cierto es que solo yo la habia encendido.

y ahora tambien te digo chau. y le digo chau a todo lo hermoso que vivimos juntos.

pero antes de despedirme te voy a hacer una lista de las cosas que te dejo y otras de las que me llevo. aunque ya no te importen ni las unas ni las otras.

te dejo:

los papelitos de amor que te dejaba de sorpresa y no tan sopresa y las banderas de tu cumpleaños.

el dibujo sobre madera que cuelga en tu pieza que te regale para tu cumpleaños 24

las vacaciones fuera de santiago en donde lo pasariamos bacan

mi alegria.  toda entera. no me queda ni una pizquita para mi.

me llevo:

la emocion del primer encuentro cuando viniste a decirme que me querias por la noche y que empezaramos de cero

las siestas de las tardes

los apretones de manos cuando me caia y era despistada. a veces me cuesta entender los semaforos.

toda esta tristeza. porque es unicamente mia.

repaso una y otra vez los momentos que pasamos

que paso? es cierto que te vas de mi vida?

es cierto que me vas a dejar sin lo chinito de tus miradas?que hago?

es posible doblar los recuerdos queridos como pañuelos y olvidarlos en un cajon?

que hago con tantas ideas que se quedaran prisioneras porque ya no voy a dibujar para ti?

en tu casa es de noche y debe hacer calor. y aunque la misma noche esta aca. me parece que todo el frio se ubiera quedado aqui.

me dijieron que las personas son como pequeños paises. pero que no existen guias de turismo para enseñarnos a recorrerlas para conocerlas a fondo.por eso a veces te llevas sorpresas tristes. y otras la alegria de encontrar territorios parecidos a los que nos imaginabamos. o hasta iguales a los que señalaban nuestros sueños.

ya. borre el post anterior pq era muy lloron. y yo no soy llorona cashai? jaja mentira. ni lo lei completo de la verguenza. a veces pasa eso. creo que ahora las cosas son doferentes porque yo quiero que asi lo sea (y asi deberia ser siempre o no?)
es sabado. son las 21.23 y no tengo muchos panoramas ( es decir 0 ) y no me molesta mucho. me gusta estar sola. soy una persona sola. tengo amigos y familia y pololo pero aun asi me gusta la soledad.
me duche hace un rato. me encreme y me fume un cogarrito. estoy media lana. siempre pienso. pienso mucho la verdad. y no precisamente cosas interesantes e intelectuales como la velocidad de la luz o el calentamiento global y como puedo ayudar a eso. pienso en mi. en mi gordura. en como sere a los 35. en que no quiero envejecer  y ese tipo de cosas.
estoy donde quiero estar. y eso me hace feliz. podria decir que soy una persona feliz en este momento. igual para mi eso es ene. porque por lo general el 99% del tiempo todas las celulas negativitys que viven en mi cuerpecito redondito se apoderan y me hacen ver todo mal y oscuro y nublado auqnue eldia este soleado y hay 32 grados.
no hay un motivo particular del porqué estoy escribiendo esto. creo que es para convencerme de que con lo que tengo puedo ser feliz. es un sabado medio existencialista (como todos los dias de la semana).
hablo de noche. cuando duermo. no me gusta. quizas qué digo. parece que suelo hablar de medidas o formas super matematicas. ayer soñe que no entendia proque habia una serie de cuadrados con cuadrados de colores brillantes ordenados super estructuradamente. y alguien me retaba porque los ponia de la forma incorrecta pero no tenia idea de que forma ponerlos. fue raro. frusttrante  la verdad.
a veces me gustaria no estar tan sola aca en stgo. tener mas vida social. poder salir un sabado como hoy a cualquier parte con cualquier gente, sin tomarle tanta importancia a porque mi pololo está raro e indiferente. quizas lo ahogo. por ser asi. media dependiente. es algo que debo cambiar.
a veces tambien pienso en lo mucho que me gustaría tener a la luci en stgo. regalonear y salir a pasear al parque.
me gusta mucho el pisco sour. es trago de mama. que me pasa. es copete de mama. señor jesus dame una señal.
igual tengo sueño. la ducha me dejo asi. gorda (no. eso estaba de antes). fea (pero encremada) y con sueño y paja. que paja.
estoy tomando pisco sour si. un conchito que me quedo hace tieeeeempo. no se hecha a perder verdad?
me salio brillo. en verdad los busque hasta por abajo del mapocho jaja. pero por algo se parte la socialité.
voy a salir a tomar chela en bici. ojala no me cure y muera atropellada por ahi.
chai :)

aunnoentiendoporquétequisetanto.

aunnoentiendoporquétequierotanto.

no se que sentir. parece que no siento nada. ni hambre (y eso si que es raro) aunque ayer se que me sentia mal. y no precisamente por el hecho de estar mal sentada. es que nose. parece que me da lo mismo. pero en el fondo no. siento que hay personas que siempre encuentran la forma de hacerme sentir mal. tengo un poco de pena. de enojo. y de verguenza. no me gusta hacer el ridiculo. le tengo temor. yo creo que por eso busco no destacarme mucho en nada. porque asi es todo mas piola. pero hice el ridiculo. y me senti basurita. y me da lata . porque en el fondo se que tengo ganas de decir muchas cosas. pero soy pesima para la confrontacion. no estoy hecha para eso.
hay personitas como que juzgan todo. onda el pensar mucho las cosas. el sobrereaccionar por todo. ser impulsiva y mandar todo a la mierda. por preocuparme demasiado por los otros a quienes yo no les importo nada. (mas claro que hecharle agua). y creer en la lealtad. la ana tenia razon cuando me dijo hace mucho tiempo atras 'ale. tienes que aprender a no esperar nada de nadie. se vive mejor'. asi que la leccion del mes de febrero del 2013 es guardar los sentimientos bajo el colchon. y de ahi cambiar las sabanas para empezar a dormir denuevo. es algo nuevo para mi el hecho de estar realmente sola. 

estoy cansada. 
tu eres el rival mas debil. adios. 

siempre
hay
algo
que
se
está
muriendo
.

hace caleta caleeeta de rato que no escribia. y no se porque. si siempre tengo muchas cosas en mi cabecita. y digamos que eso no es algo muy bueno. porque sobrepensar tanto las cosas en un punto deja de ser sano. es super tarde y no puedo dormir. tengo muchas cosas en la cabeza que me gustaria hacerlas desaparecer. deberia ser mas facil decir. 'hola. soy ale y no me importa nada'. pero parece que me importan mucho las cosas y las personas. mal. de repente pienso que es algo que se va adquiriendo con el tiempo. pero digamos que paciencia no tengo mucha y quiero tener esa capacidad de que todo me importe nada en este momento. 
en vola son rollos mios (siempre son rollos mios) pero puta. es inevitable. tan inevitable como dejar de fumar. es como cuando ya se deja de intentar porque es algo tan tuyo que ni con obra y gracia del espiritu santo se peude sacar. esta en las venas en los pulmones y todos los organos asociados al funcionamiento vital del cuerpo humano. si. asi de brigido. es verdad eso de que las personas no cambian. (ojala que no empeoremos) . y bueno eso. creo que necitaba desahogarme un poquito de esta eredadera que tengo en la cabeza. de hecho se me ocurre una imagen asi descriptivamente bacan de lo que siento peor como dibujo como el pico dificil va a ser que logre ilustarlo para un mejor entendimiento. es que tambien es verdad eso de que una imagen se entiende mas que muchas palabras juntas. deberiamos comunicarnos a traves de dibujos. asi todo seria mas bonito simple y entretenido. y no habrian malos entendidos. 
aunque quizas soy solo yo la que puro malentiende las cosas. ai nose.

con eso termino todo. con un ai nose que hacer.

alguien aunque sea al otro lado del mundo podria darme una ayudita.
o quizas yo me tengo que ir al otro lado del mundo.
eso es algo que solo el tiempo lo dira.

de repente el corazon late lastimado. y como se cura? solamente el amor de otro corazon alivia sus heridas. solamente el amor de otro corazon las cicatriza. mi amigo y yo lo sabemos.
por eso somos amigos.

no hay nada que discutir. no hay nada que recordar. no hay nada que olvidar. es triste y no es triste. parece que la cosa mas sensata que una persona puede hacer. es estar sentada con una copa en la mano.

tengo derecho a sentir celos?

yocreoqueno. peropucha :/

hay dias en que la gente no me cae muy bien. onda no es nada personal cashai. nadie en particular. a veces. (por ejemplo hoy) hasta yo me caigo mal. nose. de repente siento  que hagonhueas y que mis acciones dejan mucho que desear. en fin. algo habra que hacer para mejorar esto. la idea es mejorar . NUNCA empeorar. aunque la gente dice que nunca hay que decir nunca. pero en verdad si nos ponemos a pensar y racionalizar todo lo que la gente dice. terminariamos explotando de tanta confusion y contradiccion. digo yo.
en fin. el punto es que cuando pasa esto de que me caen y caerme mal. me gusta esconderme. onda desaparecer. aunque sea un ratito. deberiamos tener tambien como un caparazon. como un caracol o tortuga. para escondernos de verdad . o de repente cortar el cable a tierra y volar en contra de la gravedad.
pero no todo es tan malo. osea. nunca todos los dias son buenos. o si?
mañana lunes 5 de noviembre prometo salir a correr por la mañana. por dos cosas. mi estado fisico da erguenza ajena y una little manda. por un buen futuro laboral y que me llamen y tenga trabajo y sea famosa y exitosa y me pueda ir a vivir sola sin nadie que me moleste y a nadie a quien molestar. 
espero que sea una buena semana y bacan y que pueda ordenar mis sueños. por que hoy ya me rendi.

si. ya es algo seguro. hasta diria que esta cientificamente comprobado. que a santiago lo estan invadiendo las poliilas. como esas hormigas asesinas que se toman la ciudad para comerse a la gente que no tiene amor. bueno. es lo mismo pero con polillas. menos mal que en mi corazon hay aunque sea un poquitito de amor porque el otro dia me visito una polilla. y decidio no hacer nada mas que quedarse a dormir infinito en mi pieza.
otra cosa que creo que tambien esta cientificamente comprobado es que el que busca encuentra. para bien o para mal. (el mundo ha sido siempre igual. el sol sale siempre del mismo lado)
en fin.
quizas no eres el primero. ni el segundo. ni si quiera el tercero. pero si eres mi cuarto oscuro.

p.d: que la suerte este de mi lado!

hay cosas buenas

hay cosas malas

y cosas que son para siempre

.

y no no hablo de amor. solo el sabor . 
nada especial .
mas bien superficial .